Прежде всего надо научиться отличать законченных хамов от основной читательской массы. Большинство читателей, хотя и доставляет нам немало неприятностей, не заслуживает обвинений в намеренном хамстве. Мы еще будем говорить об этом, а пока перейдем к самой сложной и, наверное, самой интересной части нашего курса — к классификации хамов.

Хамы подразделяются на следующие виды:

1. Хам высокопоставленный

2. Хам высокообразованный

3. Хам с претензиями

4. Хам трамвайный

Разумеется, существуют смешанные и переходные типы, но для начала достаточно изучить эти и внимательно проанализировать возможные способы борьбы.

Я не оговорилась. Именно борьбы. С нормальным человеком можно договориться. С хамом надо бороться безжалостно, как с колорадским жуком. Но делать это надо с умом, иначе сами пострадаете.

Выделим сразу абсолютно неприемлемые способы борьбы:

1. Ответное хамство (об этом уже говорили).

2. Плач

3. Швыряние тяжелых предметов

4. Нецензурные выражения

5. Убийство

Как видите — самые естественные реакции. Пункт первый мы обсудили. Плакать тоже не стоит — ваши слезы не растрогают хама и не пробудят в нем совесть. Возможно, он обидится: «Какие нежные!». Или позлорадствует. Но в любом случае будет чувствовать себя в выигрыше, а выиграть должны вы. На всякий случай уберите подальше молотки, цветочные горшки, статуэтки, вазочки — все, что вам захочется швырнуть об пол. Я не упоминаю тяжелые книги — на это у вас рука не поднимется. Не стоит переводить добро и вызывать нарекания. По поводу пункта четыре требуются дополнительные разъяснения. Возможно, чью-то нежную душу оскорбит само предположение о возможности разрешать конфликты таким способом. Прошу прощения. Но многим известно, что такой способ существует и подчас оказывается весьма действенным. И все же придется от него отказаться. Во-первых, вам будет трудно доказать свою правоту. Даже если читатель воплощает в себе все возможные мерзости, вопль: «Меня покрыли матом!» решает все. Сможете отнекиваться с оскорбленным видом? Сможете? Долго ли? Все равно засмущаетесь. Если же нет, можете дальше не читать. Вы и так защищены от любых житейских невзгод. Боюсь только, это о вас я упоминала, когда говорила о воинствующих дилетантах.

Во-вторых: вряд ли вы умеете ругаться с должной виртуозностью. А читатель может оказаться заядлым матерщинником, который примет сказанное вами как вызов. И где вы будете? Даже не пытайтесь представить.

Отказаться от убийства труднее всего. Это настоящий нравственный подвиг. Многие спросят: а стоит ли это таких усилий? Раз уж мы говорили о колорадских жуках, не следует ли принять радикальные меры? Не следует. Камеры в «Крестах» переполнены, уголовные нравы не смягчаются, суда присяжных в России не существует. Да если бы и был, присяжные заседатели набирались бы из потенциальных читателей, т.е. людей, воспитанных во всеобщем хамском отношении к библиотекарям. Перечитайте введение. Шансов на оправдание у вас не больше, чем у древнеримского раба, убившего хозяина. И где гарантия, что судьи не пойдут дальше и не переказнят весь штат библиотекарей, как делали в Риме. Там в подобных случаях распинали всех рабов дома. Для особо нетерпеливых могу порекомендовать надежную мантру. В позу лотоса садиться не надо, расслабляться и выдыхать «Ом-М» — ни в коем случае. Просто мысленно повторяйте: «В тюрьму не хочется» — и так несколько десятков раз.

Вы вовсе не так беззащитны, как кажется. Хотя бы потому, что вы уже решили изменить свою жизнь и взялись за изучение новой перспективной науки. В качестве дополнительного материала советую перечитать «Три повести о Малыше и Карлсоне» Астрид Линдгрен. Внимательно проанализируйте термины «низведение», «дуракаваляние» и «разыгрывание». Способы борьбы с домомучительницами вполне приемлемы и для нас. Но это уже высший пилотаж. Кстати, не забудьте, что у вас нет пропеллера.